"Erika, die Vase die sie eben zerbrochen haben, ist unersetzlich."
Seuft Sie: "So ein Glück und ich dachte schon, ich müsse eine neue kaufen."

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"Meine Frau ist schrecklich", klagt ein Freund einem anderen. "Jeden Tag nörgelt sie herum." "Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt..."

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"Wie war die Prüfung?", fragt eine Mutter ihre Tochter:
"Nicht besonders", sagt die Tochter, "die ersten vier Fragen habe ich tadellos beantwortet, aber danach war´s wie abgeschnitten."
"Was waren denn die ersten vier Fragen?"
"Wie heißt du? Wann bist du geboren? Wo bist du geboren? Wo Wohnst du ?"

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2 Frauen stehen im 1. Stock eines Hauses da sagt die eine. Schau, ist das nicht dein Mann der da mit einem Strauß Blumen die Treppe rauf kommt?
Ja, das is er - scheiße muß ich heute schon wieder die Beine breit machen.
Frag die andere: Wieso, habt Ihr keine Vase?

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40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen!

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Als Gott die Hirne für jeden Menschen verteilt sind die Frauen am Klo gewesen!

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Als Gott sah, dass Eva Adam zum Apfel verführt hatte, wurde er sauer und befahl, dass ab jetzt alle Frauen bluten sollen.
Darauf Eva: "Kann ich das auch in Raten zahlen?"

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Auf dem Nachttisch einer Frau liegen ein Vibrator und eine Banane.
Sagt die Banane:"Was zitterst du so, ich werde doch gegessen!"

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Dagmar Koller kommt zum Interview-Termin bei Jazz-Gitti. Die öffnet die Tür und - ist nackt.
"Aber Gitti, du hast ja gar nix an!", meint Dagi.
"Aber nein!", erwidert Jazz-Gitti, "Ich trage das Gewand der Liebe".
"Die Idee ist gut. Ich muß meinen Helmut überraschen!", meint Dagmar.
Tags darauf kommt Helmut Zilk nach Hause und Dagmar öffnet ihm splitternackt.
"Aber Dagi, du hast ja gar nix an!".
"Aber nein, mein Schatz!", erwidert Dagmar, "Ich trage doch das Gewand der Liebe".
Darauf Zilk: "Aber bügeln hättest es schon können!"

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Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht kommen und bei am Tag verschwinden!

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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

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Der Ehemann kommt spätnachts angetrunken nach Hause. Seine Frau erwartet ihn schon mit dem Besen hinter der Tür. Als er sie sieht fragt er: "Kehrst du gerade zusammen oder willst du gerade wegfliegen?"

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Die 4 Wunder der Frauen:
- Bluten, ohne sich zu verletzen
- Feucht werden, ohne dass es regnet
- Milch geben, ohne Gras zu fressen
- Scheiße reden, ohne gefragt zu werden

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Die CIA sucht neue Angestellte, in diesem Fall Auftragskiller! Also werden Tests gemacht und nach einer langen Reihe von Tests haben sich drei herauskristallisiert. Eine Frau und zwei Männer.
Der Testleiter sagt: "Ok, noch einen letzten Test, wer den besteht ist dabei!"
Er sagt zum ersten Mann: "Hier haben sie eine Pistole gehen sie in diesen Raum und erschießen sie ihre Frau!" Der Mann fängt an mit heule und sagt: "Ich kann doch nicht so einfach meine Frau erschießen!"
Der Testleiter "Durchgefallen!"
Testleiter zum zweiten Mann: "Gehen sie in den Raum und erschießen sie ihre Frau!" Der Mann geht in den Raum und kommt nach zwei Minuten wieder raus und heult: "Ich kann doch nicht meine Frau erschießen!"
Testleiter "Durchgefallen!" Und schließlich zu der Frau "Gehen sie mal in den Raum und erschießen ihren Mann"
Die Frau geht rein und kurz danach hört man wie Schüsse fallen mehrere male, danach Ruhe! Plötzlich hört man wie es Schläge gegen die Wand gibt, Schreie und Hilferufe, nach einiger zeit wieder Ruhe! Plötzlich geht die Tür auf und die Frau kommt heraus und fängt an mit Fluchen: "Welcher Arsch hat mir Platzpatronen in die Waffe getan, da blieb mir nichts anderes übrig als den Typen mit dem Stuhl zu erschlagen!"

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Die Hausfrau wollte gerade Staubwischen.
Da kam der Blitzer.
Jetzt ist der Lappen weg.

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Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

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Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Sport, Auto, Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

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Drei Männer unterhalten sich und überlegen, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken sollen:
Der Erste sagt: "Ich schenke meiner Frau einen Brilliantring und ein paar Handschuhe."
Die anderen sagen: "Warum Handschuhe?"
"Wenn ihr der Ring nicht gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen."
Der zweite schenkt seiner Frau eine Halskette und einen Schal.
"Warum einen Schal?"
"Wenn ihr die Halskette nicht gefällt, kann sie den Schal umlegen."
Der Dritte sagt: "Ich schenke meiner Frau einen Pelzmantel und eine Rolle Klopapier."
Die anderen fragen: "warum eine Rolle Klopapier?"
Darauf der Mann: "Wenn ihr der Pelzmantel nicht gefällt, kann sie Scheissen gehen."

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