Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

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Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? In beide kommt man schwer rein und man schämt sich mit ihnen auszugehen!

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Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
Nach 20 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
Nach 30 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.

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Warum können Frauen keine Rauffangkehrer werden?
Weil Rauffangkehrer Glück bringen!

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Was passiert wenn man(n) eine Granate in die Küche wirft:
Das Chaos bleibt aber das meckern ist weg

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Hannes fragt Martin: "Woran erkennt man eine türkische Nute?"
Martin: "Weiß ich nicht"
Hannes: "An dem Lederkopftuch!"

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Was ist das weichste Teil an einer Frau?
Die Verbindung zwischen Vagina und After!
Da kann man einen Sack mit Eiern draufhauen, ohne daß sie kaputt werden.

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Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?
Nein!
Warum kaufst du dir dann einen BH?

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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party... 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"

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Warum kriegen Männer keine Orangenhaut?
Weil´s scheisse aussieht!

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Wie nennt man die unbrauchbaren Teile rund um die Geschlechtsteile einer Frau?
Natürlich Frau

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Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für Beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass Sie nichts zum abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den Anderen an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der Andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern, "Wir werden Dich niemals vergessen".

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Treffen sich zwei alte Freundinnen, sagt die eine zur anderen, "Du, rauchst du auch immer nach dem Sex."
Meint die andere: "Weiß ich nicht, ich hab noch nie runter geschaut"

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Was machst du, wenn deine Schwiegermutter wankend auf dich zukommt?
Hand ruhig halten, nachladen und nochmal schießen.

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40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen!

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Eine Frau kommt in einen überfüllten Zug und sagt: "Ach ist das schön in so einem vollen Zug."
Darauf ein Mann: "Spinnen sie?".
"Nein, mein Arzt hat gesagt: Ich soll mein Leben in vollen Zügen genießen."

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Was erklärt man einer Frau wenn sie 10 Jahre ohne Unfall gefahren ist?
Wie man den 2 Gang eingibt.

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Gott verteilte die Intelligenz und Ausnahmen bekamen die Regel.

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Kommt eine Frau mit 2 sehr schönen Beinen die Straße entlang gelaufen.
Frägt sie ein Mann: "Na hübsches Fräulein wo wollen sie denn mit so schönen Beinen hin?"
Darauf die Frau: "Ins Kino wenn nichts dazwischen kommt!"

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