"Wo steckt eigentlich der neue Kassierer?" "Auf der Rennbahn" "Was? Während der Bürozeit?" "Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen."

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"Es tut mir leid, daß sie gekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte ich am liebsten selbst gekündigt."

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In den idealen Computer füttert man ein Problem hinein, und es kommt nie wieder heraus.

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"Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."

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"Heute war es die Hölle. Der Computer ist ausgefallen. Ich mußte alles selber denken."

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"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."

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Die Hymne zum Büroschluß: "Wake me up before you go go.."

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"Wie kommt man zu so einem Job?" "Mit Fleiß, Intelligenz, Durchsetzungsvermögen..." "Und wie hast du es geschafft?"

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"Warum stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?" "Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."

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"Müller, ich muß ihnen sagen, ihre Art, mir zu antworten und zu diskutieren, ist beeindruckend. Sie sind ausnehmend ehrlich und ungemein offen-sie sind hiermit entlassen."

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"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven kann man nur verkaufen?"

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Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter: "Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns-morgen nicht mehr mitgezählt?"

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"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

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Personalchef: "Was können sie denn?" Bewerber: "Nichts" Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg."

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Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."

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Personalchef: "Haben sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit....?"

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Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel wußte."

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Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

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Am Schwarzen Brett beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

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Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."

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