2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.
Was sagt der Mathematiker?
Wenn jetzt noch einer reingeht, ist das Haus wieder leer.
Was sagt der Physiker?
Da muss wohl einer reingetunnelt sein.
Was sagt der Biologe?
Die haben sich wohl vermehrt?
Was sagt die Hebamme?
Is bei uns im Kreißsaal immer so.

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Anruf bei der Störungsstelle der Telekom:
Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?

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Anschlag in einer Maschinenfabrik:
Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht, wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!

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Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
He Jungs.. ich muss ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!.
Darauf ein anderer:
Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!.
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, lässt die Hosen runter und pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag.
20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister.
Der Lehrling auf einmal: Meister???.
Der Meister antwortet: Junger.. was jibbtet??.
Der Lehrling: Können Schwule Fliegen???.
Der Meister: Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??.
Der Lehrling: Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie...
WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE...

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Bauunternehmer:
Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die schlecht: Ihr müsst 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen.
Doch nun die gute: Sand ist genug da!

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Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte:
Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend ...

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Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren, sagte der Elektriker, und dann öffnet keiner!

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Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen Baustelle vorbei.
Was solln das werden? fragt er einen Arbeiter.
Das neue Rathaus.
Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar? fragt der Rentner blinzelnd.
Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!

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Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben.
Gibt es denn da einen Unterschied?
Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!

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Der Fahrlehrer im Unterricht:
Welches Rad am Auto dreht sich in der Kurve am wenigsten?
Das Reserverad!

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Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
Nein, nichts, antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
Und was ist das?
Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?

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Der Friseur: Langsam werden ihre Haare aber grau. Kein Wunder bei ihrem Tempo.

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Der Immobilienmakler erklärt:
Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik.
Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?
Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt...

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Der Kunsthändler erklärt ein Bild:
Ein besonders schönes Stück mein Herr - ein alter Holländer.
Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten...

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Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit:
Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt.
Darauf der Meister: Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?.

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Der letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen lang. Plötzlich findet er einen Arm.
Ein Weilchen später ein Bein, dann noch einen Arm und schließlich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch.
Na, fragt der Streckengeher: Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert?

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Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür geläutet.
Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut.
Die Bände, gnädige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln; sie geben auf jede Frage eine Antwort. Er beugte sich zu Peter hinunter. Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Bücher finden lässt.
Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: Welche Automarke fährt der liebe Gott?

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Der Maler zum Modell:
Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt.
Plötzlich geht die Haustüre auf.
Schnell, ziehen Sie sich aus, erschrickt er, meine Frau kommt!

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Der Meister weist den Lehrling an: So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.
Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach:
Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?

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Der Polier trommelt seine Leute zusammen:
Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:
Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!

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