Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen Baustelle vorbei.
Was solln das werden? fragt er einen Arbeiter.
Das neue Rathaus.
Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar? fragt der Rentner blinzelnd.
Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!

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Der Stift läuft über die Baustelle. Der Geselle kommt, fragt ihn:
Was suchst du denn?
Ein Brettchen, 30x50, sagt der Stift.
Na, wenn ich dir suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Geselle und hilft suchen.
Kommt der Polier.
Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Geselle: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Polier und hilft suchen.
Kommt der Chef. Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Polier: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Chef und hilft suchen.
Kommt der Architekt. Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Chef: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Architekt und hilft suchen.
Kommt der Bauherr. Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Chef: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Bauherr und hilft suchen.

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Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden.
Plötzlich stolpert der eine.
Was machst du denn da, fragt der andere.
Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.
Hast du die denn nicht gesehen?
Nein, die kam doch von hinten.

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Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke?
Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht war es auch ein gutes Werk.

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Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit und sprechen über die Vergangenheit.
Fragt die eine: Bis du verheiratet?
Ja!, sagt die andere.
Wie oft fragt die erste?
Dreimal, sagt die zweite.
Hast du Kinder?
Nein!
Wieso nicht?
Ganz einfach, sagt die zweite.
Mein erster Mann war Architekt, der hat nur geplant. Mein zweiter Mann war Musiker, der hat nur gespielt. Und mein dritter Mann war Maurer, der hat immer nur gesagt machen wir morgen.

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Zwei Bauarbeiter treten sich gegenseitig in ihre empfindlichste Stelle.
Ein Passant fragt die beiden, ob denn das nicht weh tun würde.
Darauf antworten sie dem Passant: Wir haben Stahlkappen in den Schuhen...

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Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer?
- der Bauzeichner arbeitet in Millimetern
- der Betonbauer in Zentimetern
- und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

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Wer glaubt, dass ein Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.

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Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
He Jungs.. ich muss ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!.
Darauf ein anderer:
Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!.
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, lässt die Hosen runter und pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag.
20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister.
Der Lehrling auf einmal: Meister???.
Der Meister antwortet: Junger.. was jibbtet??.
Der Lehrling: Können Schwule Fliegen???.
Der Meister: Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??.
Der Lehrling: Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie...
WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE...

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Frau beim Metzger:
Ich hätte gern 1 Pfund nackend.
Metzger: Äh, wie bitte?
Frau : Ich hätte gern ein Pfund nackend.
Metzger: Ach, sie meinen: Ein Pfund Nacken.
Frau : Ebend.

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Kurz vor Feierabend auf der Baustelle.
Zwei Betonbauer unterhalten sich. Fragt der erste:
Sag mal, kennst Du den Unterschied zwischen einer Neutronenbombe und einer Atombombe?
Jau, sagt der zweite, pass auf: wenn hier ne Neutronenbombe fällt, dann bin ich weg, dann bist Du weg, aber unsere Mischmaschine, die ist noch da.
Wenn aber ne Atombombe fällt, dann bin ich weg, dann bist Du weg, und unsere Mischmaschine, die ist auch weg.
Am nächsten Morgen wieder auf der Baustelle. Meint der erste:
Du hör mal, ich glaub es gibt noch ne dritte Bombe. Du bist da, ich bin da, nur unsere Mischmaschine, die ist weg.

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Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter? will der Bauherr wissen.
Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!

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Warum locht der Schaffner im Zug die Fahrkarten?
Weil man Löcher braucht, um einen fahren zu lassen

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Warum werden in bestimmten Ländern zwei Ingenieure für das Auswechseln einer Glühbirne benötigt?
Einer hält die Glühbirne und der andere dreht die Leiter.

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Warum wollen Sie unbedingt Stewardess werden, Fräulein Ingeborg?
Es kann doch sein, dass der Pilot mal ausfällt.
Ja, und dann?
Dann wird man mich endlich an den dicken langen Steuerknüppel ranlassen.

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Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?
Das übliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw.
Komische Mischung.
Wieso - mein Vater ist Glaser!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Architekten?
Der Arzt begräbt seine Fehler. Der Architekt empfiehlt Efeu zu pflanzen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt H 2 O und die Hebamme Oha, zwei...

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Was ist die schrecklichste Todesart?
Von einem Maurer in Regiearbeit erschlagen zu werden!

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Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!

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