"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

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"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."

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"Nichts ist so wichtig, als dass es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!"

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"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte."

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10. Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los. 9. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne dass Sie tausend Formulare ausfüllen müssen (außer einem Barscheck). 8. Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80 DM. 7. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten. 6. Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihrer Brieftasche. 5. Er trägt eine polnische Zolluniform. 4. Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien. 3. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden. 2. Ihre Ente (Baujahr 63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV. 1. Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.

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Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt
drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000,00 DM netto, drei Monate
Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur ... Uebrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14
Tage ist ausserdem der Freitag frei ..." "Wollen Sie mich veräppeln?"
unterbricht ihn der Arbeitssuchende. Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln:
"Und wer hat damit angefangen?"

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Auf dem Finanzamt:
- "Wann kann ich Urlaub nehmen?"
- "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."
- "Aber ich arbeite fast nur für sie!"

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Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

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Auf einem Tisch liegt ein 100 DM-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

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Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

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Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!

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Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

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Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

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Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!

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Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf ?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."

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Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"

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Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

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Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen
Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht
hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"

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Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

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Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften
im Beamtendreikampf ausgerichtet werden:
Knicken, Lochen, Abheften.

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