"Nun, was ist mit meinem Auto?", fragt der Kunde in der Reparaturwerkstatt.
"Gut, dass es kein Pferd ist!"
"Wieso?"
"Sonst müssten wir es erschiessen!"

---

Allgemeine Verkehrskontrolle - ein Auto wird rausgewunken.
"Guten Tag, bitte öffnen Sie den Kofferraum". Im Kofferraum sitzen 20 Pinguine. Der Polizist "Mensch, sind sie denn total verrückt??? Was machen denn die 20 Pinguine in Ihrem Kofferraum? Fahren Sie sofort in den Zoo damit!"
Der Fahrer nickt, steigt ein und fährt weiter.
Am nächsten Tag die selbe Situation: allgemeine Verkehrskontrolle. Das gleiche Auto wird wieder vom selben Polizisten rausgewunken. "Na, jetzt bin ich aber man gespannt...Kofferraum aufmachen bitte." Der Fahrer öffnet wieder den Kofferraum. Wieder 20 Pinguine darin. Diesmal hat aber jeder eine Sonnenbrille auf. "Mensch, ich habe ihnen doch gestern schon gesagt sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo fahren...!!!" Sagt der Autofahrer "Ja, danke für den Tip. Da waren wir ja auch. Heute fahren wir zum Strand!"

---

Allgemeine Verkehrskontrolle - ein Auto wird rausgewunken.
"Guten Tag, bitte öffnen Sie den Kofferraum". Im Kofferraum sitzen 20 Pinguine. Der Polizist "Mensch, sind sie denn total verrückt??? Was machen denn die 20 Pinguine in Ihrem Kofferraum? Fahren Sie sofort in den Zoo damit!"
Der Fahrer nickt, steigt ein und fährt weiter.
Am nächsten Tag die selbe Situation: allgemeine Verkehrskontrolle. Das gleiche Auto wird wieder vom selben Polizisten rausgewunken. "Na, jetzt bin ich aber man gespannt...Kofferraum aufmachen bitte." Der Fahrer öffnet wieder den Kofferraum. Wieder 20 Pinguine darin. Diesmal hat aber jeder eine Sonnenbrille auf. "Mensch, ich habe ihnen doch gestern schon gesagt sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo fahren...!!!" Sagt der Autofahrer "Ja, danke für den Tip. Da waren wir ja auch. Heute fahren wir zum Strand!"

---

Als Aufkleber unten auf die Frontschürze eines tiefergelegten Autos!!!

... nur Schwule bücken sich tiefer!!!

---

An dem nagelneuen Wagen ist nun schon zum drittenmal das Getriebe im Eimer. Der KFZ-Meister nimmt den Pechvogel zur Seite und fragt: "ganz im Vertrauen. Wir tauschen natürlich das Getriebe wieder auf Garantie aus. Aber wie machen Sie das eigentlich?"
Erklärt der Mann mit Unschuldsmiene: "ich fahre den Wagen ganz normal: erster Gang bis zwanzig Kilometer, zweiter bis fünfzig, dritter bis sechzig und vierter Gang bis hundertdreißig Kilometer - dann schalte ich auf "R" - in den Rallyegang!"

---

Bei OPEL lacht die Sonne,
bei VW die ganze Welt

---

Bei Opel lacht die Sonne,
über Audi die ganze Welt.

---

Bei welchem Schild darfst du auf der Autobahn wenden?
"Willkommen in Sachsen"

---

Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A-Klasse nichtumschmeißen. Natürlich nicht, denn beim "Elchtest" mit Tempo 60 wäre vorherschon

---

Der Arsch ist groß, das Hirn zu klein, dass muss ein GTI Fahrer sein!

---

Dicker Nebel.
Ein Autofahrer klebt förmlich an den Schlußleuchten seines Vordermannes.
Der bremst plötzlich und es gibt einen Auffahrunfall.
Wütend brüllt der Hintermann los: "Wieso bremsen Sie so idiotisch?"
Antwort: "Na hören Sie mal, was haben Sie überhaupt in meiner Garage zu suchen?"

---

Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer
halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der
Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich
noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:"
Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als
ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."

---

Ein Fass, vier Reifen und ein Stoppel, fertig ist der Opel.

---

Ein Ferrari fährt auf der Autobahn mit 160. Plötzlich sieht der Fahrer einen VW-Käfer, der versucht, ihn zu überholen.
Er beschleunigt auf 180. Doch der VW-Käfer lässt sich nicht abschütteln.
Er beschleunigt auf 220. Der VW-Käfer fährt noch immer neben ihm.
Der Ferrari-Fahrer hat die Nase voll und beschleunigt auf 280. Verzweifelt sieht er aus dem Fenster und sieht, dass der Käfer noch immer neben ihm fährt. Wutentbrannt öffnet er das Fenster und fragt den Käfer-Fahrer: "Sind Sie wahnsinnig?".
Darauf dieser: "Nein, aber ich bräuchte einen Hammer denn ich bekomme den 2. Gang nicht rein!"

---

Ein Mann zu Autohändler: "Ich hätte gerne einen schönen Wagen für meine Frau"
"Tut mir leid, mein Herr, wir machen keine Tauschgeschäfte.

---

Ein Manta- und ein Porschefahrer fliegen im Flugzeug.
Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde.
Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei.
Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib: "Ey, Stechen, wa?"

---

Ein Opel ist ein sehr zuverlässiges Fahrzeug

---

Ein Porschefahrer fährt mit 200kmh durch ein Dorf. In einer scharfen Linkskurve kommt er ins Scheudern und fährt gegen einen Baum. Er steig aus, unverletzt, läuft zu einem Gasthaus, geht in die Küche und steckt seinen Kopf in die Fritöse.
Der Koch kommt entsetzt hinzu und schreit: "Was machen sie denn da?"
Darauf der Porschefahrer: "Wenn ich nicht so fahren kann wie Niki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen"

---

Ein Porschefahrer nimmt einen Golf GTI-Fahrer im Privatflugzeug mit.
Plötzlich setzt der Motor aus, und die beiden müssen mit dem Fallschirm abspringen.
Der Schirm des GTI-Fahrers öffnet sich, doch der Porschefahrer zieht verzweifelt an der Reißleine, und nichts tut sich.
So stürzt er im Wahnsinnstempo am GTI-Fahrer vorbei nach unten.
Der GTI-Fahrer schnallt freudenstrahlend seinen Fallschirm ab und meint:
"Ey super, ein Wettrennen!"

---

Ein Porschefahrer rast mit 250 Sachen über die Landstraße, als er plötzlich von der Fahrbahn abkommt und gegen einen Baum prallt. Beim Unfall verliert er seinen linken Arm. Mit letzter Kraft schleppt er sich zu einem Baum und lehnt sich dagegen. Schließlich kommt ein Polofahrer, sieht den brennenden Porsche und den verletzten Fahrer, steigt aus und stürmt auf ihn zu.
Polofahrer: "Was ist passiert?"
Porschefahrer: "Mein Porsche, mein Porsche mein schöner Porsche..."
Polofahrer: "Jetzt jammern sie nicht um ihr Auto! Sie haben ihren Arm verloren!"
Porschefahrer (sieht mit entsetzem Blick an seiner linken Seite herunter): "Oh mein GOTT!!"
Polofahrer: "Der Arm ist ja wohl wichtiger als ihr Porsche!"
Porschefahrer: "MEINE ROLEX! MEINE ROLEX!"

---