An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war! Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.,Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?" Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?" Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!" ..Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"

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Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab. Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich: "Siehst du," meint der Ehemann, "und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren!"

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Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein sehr berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?", fragt sein Bruder Pjotre. "Ganz einfach", erwiedert dieser mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden wieder. Pjotre geht auf Krücken. "Was ist dir denn passiert?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." "Und dann?" - "Dann ist der Zug rausgekommen..."

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Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

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„Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier“, sagt der Vater zu seinem Sohn. “Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.“ „Dann gehe du, Rita“, bittet er seine 16jährige Tochter. “Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...“ Sagt Lore die 12 jährige: “Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich` ne Packung Zigaretten mit.“

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„Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.“ - „Und wie sieht er aus?“ - „Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.“ - „Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?“ - „Na, drei Monate!“

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3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß.

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Anrufer: "Wann macht denn die süße Bar wieder auf?" Kneipier: "Heute um 18 Uhr." Später gegen 12 Uhr klingelt wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: "Hier Müller-Maxim!" Am anderen Ende hört man es leicht lallen: "Wann macht denn die süße kleine Bar auf?" Kneipier: "Heute um 6." Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet sich wieder: "Hier Müller-Maxim!" Man hört es aus dem Hörer lallen: "Wahhnn macht dehhnn die Schüsse klitsche-klitsche klaihne Bahr wiedär aaauuuf?" Darauf der Kneipier: "Ich habe es Ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18 Uhr. Und so betrunken wie Sie sind kommen Sie gar nicht erst rein!" Der Anrufer: "Wieso rein? Isch will raus!!"

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Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455. Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen, aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und außerdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Mark. Der Kellermeister erbittet eine Woche Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein: "Na, wie steht s, Herr Kellermeister?" "Also einverstanden! Ich hab s sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert. Da hatte einer Notizen gemacht - ein gewisser M. Luther."

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Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute Abend, Sie Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!" Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!" - "Wa... wa... was heißt hier rein? I...Ich will endlich raus hier!"

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Der größte Feind der Menschheit Wohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch Deine Feinde lieben...

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Der Mann sagt zu seiner Frau:
Alte, hole mir Bier,
Die Frau fragt: wie heißt das Zauberwort mit 2 T ??
Antwort: aber FLOTT

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Der zwölfjährige Oliver betritt die Bar und bestellt einen doppelten Whisky. Sagt die Bardame: »Junge, willst du mir vielleicht Schwierigkeiten machen?« »Gleich«, sagt Oliver, »aber erst möchte ich meinen doppelten Whisky kippen.«

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Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)

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Die Silvesterfeier ist auf dem Höhepunkt, als der Gastgeber beginnt, sich bei seinen Gästen zu verabschieden. "Was soll denn das?", fragt einer der Gäste. "Willst du uns vergraulen?" - "Das nicht, aber jetzt kann ich euch noch auseinanderhalten!"

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Ein angeheiterter Gast erscheint in der Bar und möchte etwas trinken. Da er den Namen seines Lieblingsgetränks nicht mehr weiß, lallt er dem Barkeeper vor: »Es ist groß, kalt und voller Wodka.« Da brüllt ihn der Mann auf dem Barhocker daneben an: »Sagen Sie mal, sprechen Sie etwa von meiner Frau?«

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Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Ein Betrunkener rempelt nachts einen Passanten an und lallt: »Wie spät ist es?« Der schlägt ihm wütend die Faust auf die Nase und sagt: »Beim Gongschlag war es ein Uhr.« »Mann«, sagt der Betrunkene, »welch ein Glück, daß ich Sie nicht schon um zwölf gefragt habe.«

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Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: Eingemauert!

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