Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Zwei treffen sich am Potsdamer Platz. »Kommste mit ins Porsch?« »Wohin, ins Porsch? Du meinst Pschorr?« »Na ja«, sagt der andere, »det dufte Bierlokal. Ick sare immer Porsch, weil mir sonst det Jebiß aus de Schnauze fällt.«
Silvester warst du sinnlos betrunken, Kurt!« »Ich? Niemals!« »Aber du hast es doch selbst gesagt!« f »Na ja, was sagt man nicht alles, wenn man besoffen ist!
Mannomann, wohin soll das noch führen, hup? Diesen Monat sind die hup Lebenshaltungskosten schon wieder hup um fünfzig Pfennig pro Flasche gestiegen.
»Na, Paul, wie bist du denn nach der Silvesterfeier nach Hause gekommen?« »Eigentlich ganz gut. Nur an der Kreuzung Hauptstraße/Meierweg trat mir immer einer auf die Hände!«
Der zwölfjährige Oliver betritt die Bar und bestellt einen doppelten Whisky. Sagt die Bardame: »Junge, willst du mir vielleicht Schwierigkeiten machen?« »Gleich«, sagt Oliver, »aber erst möchte ich meinen doppelten Whisky kippen.«
Ein Mann kommt zur Straßenbahndirektion. »Ich habe«, sagte er, »vor ungefähr drei Stunden eine Flasche Kognak in der Straßenbahn liegen lassen. Ist sie inzwischen abgegeben worden?« »Die Flasche nicht, aber der Mann, der sie auf Ihrem Platz gefunden hat...«
Zwei Beschwipste laufen am Schienenstrang entlang zum Bahnhof. Schimpft der eine: »Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen.« Sagt der andere: »Warte, da vorne kommt eine Weiche!«
Huber fragt einen Passanten: »Verzeihen Sie, sind Sie Trinker?« »Aber nein«, antwortet dieser empört. »Dann halten Sie doch bitte mal die Flasche Korn, bis ich meinen Schuh zugebunden habe!«
Neujahrsmorgen. Vor einer Kneipe liegt ein Mann. Die Leute denken, er stirbt, und holen den Pfarrer. Fragt der: »Willst du die Letzte Ölung, mein Sohn?« Lallt der Mann: »Nein, nur nichts Fettiges!«
Stöhnte Weber in der Kneipe: »Jetzt trinke ich den zwölften Schnaps, weil ich mich über meine Frau geärgert habe. Es ist einfach unglaublich, wieviel mich diese Frau kostet!«
Mittagspause in einem Werk, in dem kein Alkohol getrunken werden darf. Der Pförtner fragt einen der Arbeiter: »Was hast du in der Tasche?« » Kaninchenfutter.« »Mach mal auf!« Der Arbeiter tut es. »Aber das ist doch Bier und Schnaps!« »Ja«, sagt der Arbeiter, »wenn die Viecher das nicht mögen - was anderes kriegen sie nicht!«
Es sagte der letzte Partygast: »Auf dem Nachhauseweg von der Party gestern nacht habe ich mir meine Hand gequetscht. Irgendein Vollidiot ist mir drauf getreten...«