Zwei treffen sich am Potsdamer Platz. »Kommste mit ins Porsch?« »Wohin, ins Porsch? Du meinst Pschorr?« »Na ja«, sagt der andere, »det dufte Bierlokal. Ick sare immer Porsch, weil mir sonst det Jebiß aus de Schnauze fällt.«

---

»Haben Sie schon gehört, der Herr Eder soll Spiritist geworden sein.« »Gerochen habe ich es schon.«

---

Silvester warst du sinnlos betrunken, Kurt!« »Ich? Niemals!« »Aber du hast es doch selbst gesagt!« f »Na ja, was sagt man nicht alles, wenn man besoffen ist!

---

Ein Betrunkener rempelt nachts einen Passanten an und lallt: »Wie spät ist es?« Der schlägt ihm wütend die Faust auf die Nase und sagt: »Beim Gongschlag war es ein Uhr.« »Mann«, sagt der Betrunkene, »welch ein Glück, daß ich Sie nicht schon um zwölf gefragt habe.«

---

Mannomann, wohin soll das noch führen, hup? Diesen Monat sind die — hup — Lebenshaltungskosten schon wieder — hup — um fünfzig Pfennig pro Flasche gestiegen.

---

Eine Schwäche scheinen Sie doch zu haben - Sie trinken!Oh, da irren Sie sich - Trinken ist gerade meine Stärke.

---

Ich bitte um eine Spende für das Trinkerheim.« »Fällt mir gar nicht ein, die sollten sich zu Hause besaufen!

---

Herbert kommt in eine Kneipe und sieht einen Gast regungslos unter dem Tisch liegen. Sagt Herbert zum Wirt: »Geben Sie mir bitte dasselbe!«

---

»Na, Paul, wie bist du denn nach der Silvesterfeier nach Hause gekommen?« »Eigentlich ganz gut. Nur an der Kreuzung Hauptstraße/Meierweg trat mir immer einer auf die Hände!«

---

Der zwölfjährige Oliver betritt die Bar und bestellt einen doppelten Whisky. Sagt die Bardame: »Junge, willst du mir vielleicht Schwierigkeiten machen?« »Gleich«, sagt Oliver, »aber erst möchte ich meinen doppelten Whisky kippen.«

---

Ein angeheiterter Gast erscheint in der Bar und möchte etwas trinken. Da er den Namen seines Lieblingsgetränks nicht mehr weiß, lallt er dem Barkeeper vor: »Es ist groß, kalt und voller Wodka.« Da brüllt ihn der Mann auf dem Barhocker daneben an: »Sagen Sie mal, sprechen Sie etwa von meiner Frau?«

---

Ein Mann kommt zur Straßenbahndirektion. »Ich habe«, sagte er, »vor ungefähr drei Stunden eine Flasche Kognak in der Straßenbahn liegen lassen. Ist sie inzwischen abgegeben worden?« »Die Flasche nicht, aber der Mann, der sie auf Ihrem Platz gefunden hat...«

---

Zwei Beschwipste laufen am Schienenstrang entlang zum Bahnhof. Schimpft der eine: »Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen.« Sagt der andere: »Warte, da vorne kommt eine Weiche!«

---

Huber fragt einen Passanten: »Verzeihen Sie, sind Sie Trinker?« »Aber nein«, antwortet dieser empört. »Dann halten Sie doch bitte mal die Flasche Korn, bis ich meinen Schuh zugebunden habe!«

---

Neujahrsmorgen. Vor einer Kneipe liegt ein Mann. Die Leute denken, er stirbt, und holen den Pfarrer. Fragt der: »Willst du die Letzte Ölung, mein Sohn?« Lallt der Mann: »Nein, nur nichts Fettiges!«

---

»Hat dein Freund eigentlich das Trinken aufgegeben?« »Nein, er schwankt noch!«

---

Stöhnte Weber in der Kneipe: »Jetzt trinke ich den zwölften Schnaps, weil ich mich über meine Frau geärgert habe. Es ist einfach unglaublich, wieviel mich diese Frau kostet!«

---

Mittagspause in einem Werk, in dem kein Alkohol getrunken werden darf. Der Pförtner fragt einen der Arbeiter: »Was hast du in der Tasche?« » Kaninchenfutter.« »Mach mal auf!« Der Arbeiter tut es. »Aber das ist doch Bier und Schnaps!« »Ja«, sagt der Arbeiter, »wenn die Viecher das nicht mögen - was anderes kriegen sie nicht!«

---

Es sagte der letzte Partygast: »Auf dem Nachhauseweg von der Party gestern nacht habe ich mir meine Hand gequetscht. Irgendein Vollidiot ist mir drauf getreten...«

---

»Heute bleibt kein Auge trocken«, sagte der Betrunkene und begoß auch sein Hühnerauge mit Korn.

---