Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

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Läuft ein Besoffener zu nem Taxi und fragt:
Haben sie platz für ein Hühnchen und vier Kisten Bier?
Taxifahrer: Ja natürlich!
Besoffener: super!

Dann kotzt er ins Taxi und geht weiter! :-)

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unterhalten sich drei männer in der kneipe, der eine sagt ich bringe meiner frau soviel geld nach hause das sie sich jeden tag was neues in den schrank hängen kann, und sie fühlt sich wohl dabei, der zweite meint das ist garnix ich bringe meiner frau so viel glück sie kann dreimal im jahr mit ihrer freundin in den urlaub fahren und sie ist sehr glücklich, sagt der dritte, hm meine frau lebt von meinem flaschenpfand und sie schafft es

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Der Mann sagt zu seiner Frau:
Alte, hole mir Bier,
Die Frau fragt: wie heißt das Zauberwort mit 2 T ??
Antwort: aber FLOTT

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Sitzen 22 Lilliputaner an der Theke!
Kommt ein Besoffender rein und sagt: "Wasn hier los?Kicker kaputt?"

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Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein? " "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto." "Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?" "Das weissich doch nicht?" "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es? " "Ein Motorrad." "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?" "Keine Ahnung." "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen." Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?" "Ja, legen Sie los." "Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?" "Na was wohl. Ein Nutte!" "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

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Warum steht im Wald ein Pils? - Weil die Tannen zapfen!

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Ich rauche nicht, ich trinke nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.

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„Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.“ - „Und wie sieht er aus?“ - „Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.“ - „Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?“ - „Na, drei Monate!“

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„Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier“, sagt der Vater zu seinem Sohn. “Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.“ „Dann gehe du, Rita“, bittet er seine 16jährige Tochter. “Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...“ Sagt Lore die 12 jährige: “Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich` ne Packung Zigaretten mit.“

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Was ist eklig? - Ein Schamhaar in einer Bloody Mary...

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Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

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Der größte Feind der Menschheit Wohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch Deine Feinde lieben...

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Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)

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Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

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Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinab lassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"

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She: "What do you mean by coming home half drunk?"
He: "It s not my fault... I ran out of money."

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Sagt die Frau zum Mann: „Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind kannst mit mir machen, was du willst!“ Da sagt der Mann: „Ich trinke morgens ein Jägermeister, ich mittags ein Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie deine Haare liegen“

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Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier weibliche Hormone existieren!
Wieso???
Na, wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Auto fahren.

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Ein Schwabe geht mit 2 ausländischen Freunden (der eine aus Bayern, der andere aus Preussen) in die Kneipe, und jeder bestellt sich einen Schnaps. Leider ist in jedem Glas eine Fliege. Der Preusse nimmt die Fliege stillschweigend aus dem Glas und trinkt aus. Der Bayer grantelt los und beschwert sich so lange, bis er ein neues Glas bekommt. Der Schwabe nimmt die Fliege am Flügel heraus, hält sie über das Glas, und brüllt sie an: "Ausschpucka! Aber alles!"

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